Анекдоты и все такое

Подборка анекдотов на мой вкус. Обновлено 31 января 2006.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше... Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: - Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: - Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. - Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. - Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: - Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны от России поступило предложение их перепоказать. Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду теперь пассажиров успокою......... Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро. Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... Самый страшный в тундре зверь - геолог: в капкан не идет, а стрелять его нельзя. - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати Учитель на ypоке тpyда: - А на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки. Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче. - Раскольников! За что вы зарубили старушку? - А что, десять баксов то не лишние... Один приятель говорит другому: - Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает? - Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается. Один друг - другому: - Скушай конфетку. - Так она в Ноябре выпущенна. - А сейчас, что? - Август. - Прикинь, из будущего! Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: "наши многочисленные колонии"! Мудрость не всегда приходит с возрастом. Зачастую мудрость возраста не дожидается. Но еще чаще бывает, что возраст приходит один. Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. - Посоветуй, что купить жене на день рождения? - А не проще ли тебе спросить у нее? - Ну... Таких денег у меня нет... Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе. - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Черномырдин о годовщине Майдана: А как быть не могло, то не лучше ли оно того, что не может быть сейчас? Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило. Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым. Рыбка: - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь. Мужик: - Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать. Рыбка: - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут? Мужик: - Билл Гейтс. Два грузина разговаривают: - Гиви ты какую хотел бы паймат рибу? - Вах! Рибу-баклажан! - Вах! Нет такой рибы. - Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!! Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! АНГЛИЙСКИЙ В ТРИ УРОКА! Первый урок, английский язык для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, аглийский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, желает разглядывать какую кнопочку на часах "Свотч"?" Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву. В ФСБ про это узнали, объявили заседание по этому поводу и пригласили Васю. Вася: "Дайте мне мощную радостанцию и неделю времени". Дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война. Вызывают васю: - как это тебе удалось - да фигли... я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов..... Ты про кого сказала, что я козел?!? Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Подборка анекдотов на мой вкус от 10 июня 2003
Их там в пять раз больше, чем Вы уже прочли :)